每个人，包括儿童，都有自己的道德和伦理标准。如果你的行为甚至意识违反了这个标准，你就会感到内疚。
我们总认为，当孩子感到内疚时，就说明他知道自己错了，不会做“坏事”。那么，内疚似乎是一种良性的情绪。因此，我们有时会有意无意地给孩子制造一些内疚感。
但这种“好情绪”往往会让人感到不舒服。为了消除愧疚感，孩子常常会做很多自己不愿意做的事情，甚至被愧疚感“牵着鼻子走”。
您可能会因为您的孩子为了取悦您而做一些有罪的事情而感到高兴。事实上，他只是被愧疚所征服，迷失了自我。
在一家商场里，一个6岁的男孩和他的妈妈有这样的对话：
“妈妈，我想要那只猴子。”男孩指着一只玩具猴子恳求母亲。
“猴子有什么好？你已经有这么多玩具了。”
“我要它！”男孩强调道。
“你什么都想要。你不是一个好孩子。你妈妈不再喜欢你了。”
“我就是想要！”男孩哭了。
“妈妈付不起，你爸爸连钱都没给我们。”妈妈没有继续批评。相反，她想到了自己的婚姻以及丈夫对家庭和自己的不负责任。她越想越伤心，忍不住流下了眼泪。
男孩看到妈妈在哭，很害怕，但他不哭了。他走到妈妈面前，用袖子给妈妈擦眼泪，很懂事地说：“妈妈，我不要了，你别哭了，等我长大了，我会给你钱去买很多东西。”事物。”
男孩不明白妈妈为什么哭。他只是觉得自己的行为让母亲不舒服。他是个坏孩子。他感到内疚，不想做坏孩子，所以他放弃了自己的愿望，照顾了母亲的情绪。去。
当妈妈说：“你是一个懂得爱妈妈的好孩子”并亲吻他时，小男孩很满足，因为妈妈奖励了他。
从此，男孩有了一个模式：放弃自己的意愿，照顾好母亲的情绪，不让她伤心。这样他就成为一个值得表扬的好孩子了。如果你坚持自己的意愿，让妈妈难堪，你就不是一个好孩子。
男孩因为感到内疚而得出了这种模式的结论。内疚不同于愤怒、恐惧、恐惧、悲伤等“自发”的情绪，它是在我们内心的道德判断后产生的，因此属于道德情绪的范畴。
但这种道德谴责的感觉让男孩不舒服，就像是对自己的惩罚。
人类的行为动机一般有两种：获得满足和逃避惩罚。既然愧疚是对你自己的惩罚，你就必须逃避。方法就是付出爱。如果你不给，你会感到更加愧疚。于是男孩就压抑了自己的愿望，撒了一个谎，那就是他不想要玩具。
成年人自己有时也是这样，因为自己的生活和婚姻不如人意，感到恐惧和无力。恐惧和无力感的直接反应就是对周围的人产生强烈的期待感。其实，你期待着身边的人来拯救你，哪怕只是一个还没有长大的孩子。
这位母亲在婚姻失败后，将孩子视为自己的精神支柱。她的期望是孩子懂事，成为她满足自己价值观的渠道。男孩放弃愿望的那一刻，就实现了母亲理想的期望。
但男孩幼小的心灵无法理解，母亲已经是成年人了，需要承担自己的责任和情感。
内疚只能是因为“犯了错误”，或者没有做应该做的事情，但这个男孩却承担了不属于他的内疚，尽管他的母亲可能没有意识到。
但有时候，我们还是有意识地给孩子制造一种负罪感，让他成为一个孝顺、听话的孩子。
我们经常可以看到这样的场景：孩子在做作业，妈妈在旁边做家务。她时不时地停下来，敲打她的后背，脸上带着几分痛苦的表情。孩子站起来说：“妈妈，我来吧。”这时候妈妈就会说，不用了，只要你听话，妈妈再累也没关系，因为她所做的一切都是为了你。
这时，孩子因为感到愧疚，不得不埋头写作业。为了摆脱这种难受的愧疚感，他必须报答那个让他感到愧疚的人。然而，帮助母亲工作的想法已经被夺走了，所以他只能想，我必须为了母亲而努力学习。
为了避免负罪感，孩子努力学习，父母控制孩子的行为——孩子做作业。这在心理学上称为内疚控制。
内疚控制的结果往往是孩子经常做一些事情来取悦你或者报答你，而不是他本来想做的事情。这个因为愧疚而做作业的孩子，看似很乖、很听话，但实际上，他的学习动机已经不再单纯。他是在内疚的控制下“为了他的母亲”这样做的。
你可能因为孩子听话而感到舒服，但实际上他已经失去了自我，因为他不再有做自己的空间。
棍棒下出孝子，也是同样的道理。父母的暴力惩罚有两个目的：一是让孩子认识到自己的行为是错误的，让孩子因为违背自己的道德感而产生愧疚感。二是让孩子知道这一切都是为了他好，用暴力的方式表达自己的“爱”，然后告诉孩子，“用我能接受的方式表达你对我的爱”。说到底，你还是让孩子感到内疚。
我们的传统似乎倾向于这种“孝”的训练，而这种训练的过程往往就是给孩子制造负罪感的过程。这个过程的后果可能是培养出愚孝的儿子，只想“报答、补偿”而迷失自我；也可能是另一个极端——彻底摆脱愧疚的纠缠，顺其自然。
当然，这并不是说，为了不压抑孩子的“自我”，孩子就不需要为自己的行为负责，或者为自己的过错感到内疚。比如，如果他欺负了邻居的小妹妹，或者弄脏了教室的地板，我们还是希望他在接受批评后，会因为内心的愧疚而认识到自己的错误并做出弥补。因为这说明孩子在这次犯错的时候获得了初步的道德判断能力。
即便如此，这种“应该内疚”也是有期限的，不应该继续存在，更不应该持续被内疚所控制。否则，孩子就会一直处于内疚与内疚回避的循环之中，处于“内疚控制”之中，总会做很多自己不想做却又必须做的事情。
生命的本质将因此而改变：原本自由追求幸福的过程，变成了逃避痛苦、避免愧疚的过程。整个旅程小心翼翼、战战兢兢地走着，就像背负着沉重的十字架，几乎找不到幸福。单词。
适当的内疚行为可能会弥补你的错误，但持续的内疚并不会给人际关系带来实质性的好处。人与人之间，包括父母与孩子之间的关系，除了没有所谓的强权，谁也不欠谁，平等相待，才是健康的。
不要人为地给孩子制造负罪感，尤其是不属于他的负罪感。即使他犯了错，也请允许他在弥补之后，让自己的罪孽算清。只有这样，他才能做回自己，重新建立健康的亲子关系。
相关资讯：