夫妻之间，当亲密关系触礁时，这块“石头”常常出现在卧室里。研究表明，在幸福的婚姻中，性只贡献了15%的幸福感，而在不幸福的关系中，85%的不满来自于性。当一方想做某事而另一方不想做时，你应该说“是”还是“不”？婚姻专家建议，只要一方提出邀请，答案一定是：好、好、好。
当高需求满足低需求时
结婚初期，凯特和杰克深深迷恋着对方的笑容，当时他们的性爱很棒。凯特和杰克一样热爱性。她没有意识到的是，儿子出生后，她不再像以前那样享受性生活。
起初，她以为是因为照顾宝宝太辛苦，所以杰克就多帮忙照顾宝宝，晚上起床喂奶、换尿布。凯特确实感觉轻松了很多，但她仍然不想做爱。后来，他们让长辈帮忙照顾孩子，每周一个晚上，一起出去吃饭、看电影，享受在一起的时光。但这对她性欲低下也没有多大作用。
杰克没有性生活的时间越长，他就会变得越闷闷不乐、越沉默，而凯特则变得越挑剔、越爱抱怨。有时她想表达一些爱意，然后杰克开始要求做爱，这总是以争吵告终。几年之内，他们的性行为频率从每周几次下降到每年几次。最后，他们不得不去看医生。唾液测试发现凯特的睾丸激素水平较低，而杰克的睾丸激素水平较高，这解释了为什么杰克经常想做而她却不愿意。
专注于给予而不是获取
像杰克这样具有中等以上性需求的人，无论性别如何，燃点都比较低，很容易被微小的刺激所激发。对于他们来说，产生性欲并不是特别困难，一步步达到高潮也很容易。如果长时间没有性生活，他们的心理和身体都会感到非常不舒服。这种不适对于低需求者来说很难理解，因为他或她没有经历和感受同样的方式。要知道，需求高的人如果长期得不到满足，就会产生非常强烈的不适，比如：身体感觉紧绷、睡眠问题、烦躁不安、难以放松、脑海中出现越来越多的性想法等。性开始变得极其重要，很多观念都被扭曲了。需求低的人应该对伴侣的性需求负责，并注意性对他和你们关系的重要性。关注你在性中付出的东西，而不是你在亲密关系中获得的东西。当你取悦他人时，你也会感到真正的快乐。
要想“想”，必须先“做”
像凯特这样性需求低的人往往具有相对较高的燃点。能够激活它们的可能就是最高水平的性刺激，也就是性本身。换句话说，为了让他们“想”，他们必须先“做”。
必须明白，对于低需求的人来说，让身体兴奋并不是一件容易的事，需要集中注意力和时间。试想一下这样的场景：你工作10个小时，堵车开车40分钟回家，做饭洗碗，让孩子睡觉，洗3桶衣服——此时你最渴望的唯一的事情就是赶紧去睡觉。你推开卧室门，发现有一条30米长的钢丝绳通向床边，而你的伴侣已经躺在床上，热情而又不耐烦。
如果他说：“来满足我吧。”你会如何反应？如果他说“我帮你跨过这30米的钢丝”怎么办？性需求高的人要对伴侣的亲密需求负责，这意味着：“非性”触摸、微笑、目光接触、甜言蜜语、问他或她“你今天过得怎么样？”、今天告诉他或她一些好或坏的事情，承担更多的责任。家务。
建议
首先对请求说“是”
任何时候，只要一方提出性要求，另一方就应该尽力满足。这种说法对于性欲高的人来说可能会令人兴奋，而对于性欲低下的人来说可能会令人恐惧。事实上，一旦性需求得到稳定满足，性就不再是重要的事情了。性被剥夺的焦虑、找借口的焦虑、对对方的愧疚感都会消失，亲密关系也会得到改善。凯特和杰克后来采用了这种方法。起初，杰克比凯特的要求更高，但两周后，他们的性行为频率下降了，最终，他们甚至记不起每周或每月有多少次性行为，他们只是快乐地、自发地做爱，但这并不是另一件极其重要的事情。
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